ACOSO
MORAL, MANIPULACION PERVERSA: COMO DEFENDERSE
GUÍA PARA SOBREVIVIR A LOS
MANIPULADORES COTIDIANOS
By Juan Carlos Vicente Casado
Los manipuladores cotidianos son esas personas que
pasan por nuestra vida imponiéndonos su visión
del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos
que se aprovechan de una relación estrecha y
afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle
en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si
ahora mismo echas un vistazo a tu alrededor, seguro
que te encuentras alguno.
Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida,
todos hemos empleado en más de una ocasión
las estrategias de los MC, especialmente en la infancia.
Pero cuando estas técnicas se convierten en el
modo predominante de relacionarse con las otras personas,
cuando uno acaba preguntándose si aquello es
una relación de pareja o de amistad, o simplemente
un intercambio comercial, seguramente sea más
que una estrategia pasajera.
Aquí tienes unas pequeñas pautas para
conocer qué es la manipulación, cómo
se hace para adoptar una actitud manipuladora ante la
vida, y qué recursos personales puedes desarrollar
para hacerles frente. Seguramente también te
sean útil las recomendaciones sobre el empleo
de la asertividad para mantenerles a raya.
Parte 1: La manipulación
No se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores
cotidianos sin saber en qué consiste eso de la
manipulación, así que vayamos con ello.
¿Es lo mismo la manipulación que el chantaje
emocional, el acoso moral o el tan traído y llevado
actualmente mobbing? No, pero casi.
Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas
de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos
la manipulación como algo sutil, a veces incluso
imperceptible, basado en el deseo de salirse con la
suya a propia costa y en la inseguridad de la persona
que la lleva a la práctica.
Cuando la manipulación es insuficiente se recurre
al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza,
y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona.
Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse
la posibilidad de emplear la agresión física.
El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el
medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder
por parte de la persona que lo ejerce.
En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador,
que emplea técnicas para resolver sus problemas
basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo
tiene un importante déficit de habilidades sociales,
especialmente en el plano de la conducta asertiva, que
le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir
que los demás hagan lo que él quiere,
y después cada vez más agresivos hasta
llegar a la violencia pura y dura.
Parte 2: Los manipuladores
No te vayas a creer que el mundo está dividido
entre manipuladores y no manipuladores. Más bien
podríamos hacer la distinción entre "quienes
en este momento emplean estrategias de manipulación"
y "quienes en este momento no están pudiendo
resistirse a las estrategias de manipulación
de los otros". Que yo sepa, todavía en ningún
manual de criterios diagnósticos aparece tipificado
como tal el de "Manipulador Cotidiano" (y
el día que aparezca cierro el quiosco, os lo
aseguro).
Pero aunque no se pueda decir de alguien que "es
un manipulador cotidiano" como se dice de él
que es alto o bajo, sí que hay personas que tienen
más papeletas para comportarse de esta forma.
Aquí vamos a conocer algo más sobre quienes
suelen actuar así.
Empezaremos conociendo sus pautas comunicativas más
habituales. Esas frases o expresiones que deben ponerte
automáticamente sobre aviso de que estás
sufriendo un intento de aprovecharse de ti.
Continuaremos conociendo sus estrategias un poco más
profundas, sus principios o esquemas, lo que he llamado
"sus recursos".
Y, para terminar, ¿qué mejor que sus
puntos débiles? En rigor este punto casi no habría
que decir nada, porque bastaría con escuchar
lo que ellos dicen. Como proyectan sus fallos en los
demás...
Parte 3: Supervivencia
Una vez que sabemos qué es la manipulación,
quiénes son los manipuladores cotidianos y cómo
se comportan, lo que nos queda es aprender cómo
hacerles frente.
Para afrontar las relaciones con los manipuladores
cotidianos hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar
de esta forma:
* Conocer los propios puntos débiles y reforzarlos.
Las carencias del manipulador están en unos puntos.
Las del manipulado en otros. ¿Cuáles?
* Tomar la decisión de modificar la relación,
a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable.
* Mantener abierto el canal de la comunicación:
Que no te cuelguen el teléfono.
* Aprender a ser asertivos, tanto mediante técnicas
de buena fe como defensivas.
* Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea
activa o pasiva, como el mayor problema.
* Recurrir a todas las posibilidades que permita el
sistema legal para enfrentarse a la agresión.
* No empeñarse en intentar cambiarles. Son así,
y tendrán que convivir con su inseguridad. No
hay que ser salvador de nadie, sólo compañero.
* Tener siempre presente la posibilidad de romper la
relación, y ejercer ese derecho en el caso en
que sea necesario.
Tus puntos débiles
Antes de enfrentarte a ellos tienes que tapar tus puntos
débiles, aquellas vulnerabilidades de las que
se aprovechan para dominarte.
Básicamente son:
* Baja autoestima.
* Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias
afectivas, ansiedad ante la evaluación social...
* Miedo: A pérdidas emocionales y físicas.
Aunque cualquiera puede ser víctima de manipulación,
hay personas más proclives a ello. Para sobrevivir
a los manipuladores, es útil detectar el punto
débil que les ha permitido apoderarse del control
sobre la vida de la otra persona en una o varias de
las áreas importantes.
Los puntos débiles suelen estar relacionados
con la baja autoestima, la necesidad de aprobación,
y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con
la otra persona, los hijos o los bienes comunes.
Hay que prestar especial atención a:
* LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de
los demás, tienes tendencia a centrar la evaluación
de tus acciones en los puntos negativos o te quieres
poco, es probable que seas un objetivo fácil.
* LOS RASGOS TÍPICOS DE LOS MANIPULADORES: A
menudo las relaciones humanas son una batalla campal
entre dos personas por el control. La presencia en el
presunto manipulado de carencias afectivas, preocupación
excesiva por la opinión de otras personas con
relación a sus actos, baja autoestima, proyección
o actitud agresiva son también puntos clave.
* EL MIEDO A LA PÉRDIDA: Los manipuladores cotidianos
establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente
es la otra persona quien soporta el peso del vínculo,
tanto en términos afectivos como económicos.
De esta forma se sitúan en una posición
de poder, al tener menos que perder que la otra parte
ante la ruptura de la relación. Es casi seguro
que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo
lo que ha arriesgado en el proceso.
Basta con una de estas características para
ser un manipulado en potencia. Y, ¿quién
no está en una de las tres situaciones? Cuando
das con una persona que quiere salirse con la suya a
toda costa porque es la única forma de resolver
su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal
te la irá minando hasta que caigas; aunque no
emplees estrategias de manipulación te irán
imponiendo su estilo de comunicación hasta que
sólo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios
inocentes" y sugerencias. Y prácticamente
todas las relaciones que establecen son asimétricas
en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede
ser, manipulador o manipulado.
Enfrentarse a las debilidades
¿Qué hacer para fortalecer tus puntos
débiles de tal forma que sea difícil o
imposible utilizarlos para aprovecharse de ti?
* Puedes necesitar ayuda profesional.
* Autoestima: ¿Estás seguro?
* Manipulación: ¿Por qué salirme
siempre con la mía?
* Pérdida: Aceptación.
Antes de resolver los problemas interpersonales hay
que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se
han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos débiles
de sus víctimas y sus ataques van a incidir en
ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante
reducir al máximo esos puntos.liuba maria hevia
A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que
recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no
es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con
unas pocas sesiones con objetivos específicos.
Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un
punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores
del manipulador. Además, es muy importante detectar
la presencia de trastornos de personalidad o patologías
como la esquizofrenia o trastornos del estado de ánimo.
Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte
de la autovaloración negativa. Tú no eres
ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones.
No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas
que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona
ni por un juez, aunque sí algunas de tus acciones.
Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido
tu manipulador.
Suele ser útil que anotes todas las cosas que
van en contra de esa autovaloración que te está
causando problemas. Esto te ayudará a convencerte
de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes
de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti
mismo.
Si te percibes como una persona manipuladora recuerda
que no lo eres. Sólo empleas técnicas
para salirte siempre con la tuya. Pregúntate
¿por qué? ¿estoy con esa persona
por amor o sólo para que me mantenga física
o emocionalmente? ¿Soy compañero, acompañante
o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere
un punto de madurez personal, aprender que amar no es
exigir sino respetar a la otra persona tal y como es,
y comprender que sois compañeros en un camino
que no se sabe hasta dónde llegará.
Si tu punto débil es el miedo a la pérdida
tendrás que preguntarte si temes al abandono
emocional o a que te quiten todo aquello que diste más
que la otra parte en la relación. En el primer
caso se trata de un problema de aceptación; en
el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de
errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y
de una configuración injusta y parcial del medio
social, hoy por hoy inmodificable.
Manos a la obra
Después de resolver tus problemas intrapersonales
le toca el turno a los interpersonales.
Objetivo: Reequilibrio del poder en la relación,
de tal forma que el reparto de cargas sea equitativo.
Esto hace desaparecer la necesidad de manipulación.
Problema: Tienen demasiadas razones para no querer
bajarse del burro.
Una vez controlados los problemas interpersonales que
llevan a ser víctima fácil de los manipuladores
hay que renegociar la relación de tal forma que
las cargas sean similares para uno y para otro y el
reparto de poder sea equitativo de tal forma que las
decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental
el punto de vista de ambos miembros.
Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una
situación cómoda en la que ostenta la
mayor parte de poder en la relación, realiza
las tareas menos peligrosas y consigue que los demás
resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado
del control de todo lo que puede suponer autonomía
para la otra parte, es un proceso difícil por
varias razones:
* El manipulador tiene la sartén por el mango.
Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su
beneficio.
* No permite comunicar o negociar sobre su posición
de poder. Las únicas interacciones no prohibidas
en la relación son las relativas a los incrementos
de dominio por su parte.
* Emplea una comunicación muy indirecta, con
lo que resulta difícil poder plantear una estrategia
asertiva o de negociación en el caso de que se
aviniese a hablar (usualmente esto sólo sucede
en presencia de terceros).
* No tiene ningún problema en utilizar estrategias
de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia
física o verbal en el caso de que vea cuestionada
su posición de poder.
* Busca los puntos débiles de la otra persona
(que conoce a la perfección) y aunque se encuentren
reforzados intenta entrar por allí.
* Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de
tal forma que es difícil que pueda conseguir
apoyos exteriores.
Hablar o no hablar
Cuando ven amenazada su posición de poder "cuelgan
el teléfono": No permiten mantener comunicación
con la parte dominada. Puedes...
* Sacar el tema delante de terceros.
* Ir soltando "pequeños comentarios"
como hacen ellos.
* Contar una parábola.
* Abordarlo en una de las escasas situaciones en las
que el manipulado tiene poder.
Hay pocas cosas más desagradables que finalizar
una conversación telefónica sin despedirse.
Cuando te cuelgan el teléfono en medio de una
conversación porque la otra persona no quiere
escuchar lo que le vas a decir es difícil que
no te sientas fatal.
Aunque colgar el teléfono (no dejar hablar a
la otra persona) es más una técnica de
chantaje emocional que de manipulación, es lo
primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando
ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a
tener que enfrentarse a algo nuevo. Si las cosas se
les complican suelen combinarlo con el enfado, que actúa
como poderoso inductor de culpa en la otra persona,
o también como generador de agresividad que les
serviría para hacerse aún más la
víctima. Pero aquí ya salimos de pleno
de la manipulación para entrar en el terreno
del chantaje.
Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus
manipuladores cotidianos tendrás que luchar por
tener una relación equitativa, tanto si te hablan
o te escuchan como si no. Lo más funcional es
lograrlo mediante un proceso de negociación que
a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la
misma comunicación que ellos utilizan.
No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar
en la intimidad. Algunas pequeñas estratagemas
para conseguir que no te cuelguen el teléfono
son:
* Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre
delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las madres
suelen apoyar a sus hijos por muy miserables que sean.
* Dejarle que plantee otra conversación de las
suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar,
lo mala que es tu madre o lo bien que hace las cosas,
y expresar algún comentario indirecto (ahora
uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que tú
quieres tratar.
* Recurrir al empleo de parábolas. Cuentan en
la Biblia que Jesucristo contaba pequeñas historias
para ejemplificar sus enseñanzas, y que de esta
forma quedaban mejor grabadas en las personas que le
escuchaban. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha
hecho, pero sí de lo que le ha sucedido a tu
vecina, a su madre, a tu cuñado, a... Cuando
yo he utilizado esta técnica, lo he hecho inventando
contenidos con personajes reales. Seguramente no se
den por aludidos, pero tiene su utilidad.
* Abordarlo en una situación en la que tú
tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos
van sentados cómodamente de pasajeros en el asiento
delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar
el chantaje porque afectaría a la capacidad de
concentración del chófer y tener un accidente,
y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha
ni ponerse a conducir porque se le caerían los
anillos. En una situación así pierden
buena parte de sus privilegios.
Asertividad de buena fe
Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el
respeto hacia la persona del manipulador que se había
perdido en la relación. Una vez superados los
puntos débiles interiores, toca enfrentarse a
los exteriores.
Esto se hace mediante técnicas asertivas: Si
no cuelgan el teléfono, basadas en la negociación
y expresión de los propios sentimientos para
que el manipulador tome conciencia del efecto que su
conducta produce en sus "seres queridos".
El afrontamiento de los problemas con los manipuladores
tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender
los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona.
Cuando no cuelgan el teléfono y permiten la comunicación
directa es posible intentar un proceso de negociación
que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el
teléfono y la comunicación se vuelve imposible,
se pueden emplear las técnicas asertivas "defensivas",
que son las que permiten mantener la integridad ante
los ataques de la parte manipuladora.
¿Por qué no siempre se obtiene éxito
con las técnicas asertivas?
Pueden estar en una situación de poder. Si van
subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por
bajarse.
Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en
plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal
de no sufrir sus amenazas o su ira.
Que sean más que simples manipuladores y entren
en la categoría de "trastornos de la personalidad"
del DSM-IV.
Los "cuelgues de teléfono". Que no
dejen que la otra parte comunique.
Veamos cuáles son las técnicas asertivas
DE BUENA FE:
INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en
ocasiones se llega a una situación en la que
tan legítimos son los derechos de la otra parte
como los tuyos. En este caso, habrá que negociar
hasta llegar a una solución que sirva a las dos
partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro.
Eso sí, sin vulnerar el respeto que sientes por
ti mismo.
ESCUCHAR LA INFORMACIÓN QUE DAN SOBRE ELLOS
MISMOS
Uno de sus puntos débiles es la falta de confianza
en sí mismos, y la necesidad de aceptación
por parte de las otras personas. Si atiendes a todo
aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelación
sobre ellos mismos, es más probable que se sientan
comprendidos y presionen menos para salirse con la suya.
Además, podrás mantener conversaciones
sin entrar en colisión por objetivos diferentes.
INFORMARLES SOBRE CÓMO TE SIENTES ANTE SUS
ATAQUES
Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta
ventaja, informarles de que te están haciendo
daño sin culpabilizarles les confronta con su
propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser
como tú, prefiero respetar a las otras personas".
Tal vez se pongan todavía más agresivos
o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cómo
algo se tambalea en su interior.
Asertividad defensiva
Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una
oportunidad de demostrarles que ya no estás dispuesto
a dejar que te pisen.
No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus
seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir
reforzados en su creencia de que siguen teniendo el
poder en la relación.
¡Pero no saben que ya conoces las técnicas
asertivas defensivas! Poco a poco irás dominándolas
y así conseguirás sobrevivir (aunque habrás
pasado un poco de miedo...)
PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO
¿A que te das por vencido cuando te imponen
algo? ¿A que eres incapaz de decirles que no
aun cuando ves que lo que están haciendo es injusto
contigo?
Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres,
sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. ¡Y
sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarían!
No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado.
De esta forma les das a entender que no estás
dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides
que cambien el tema de conversación para llevarte
a su terreno.
LA RAZÓN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA
Esperan que te defiendas para poder atacarte más
y más. Te critican injustamente para que te justifiques,
con lo que implícitamente les estás dando
la razón (el que se pica ajos come), o para que
les respondas con otra crítica y les des pie
a ponerte de vuelta y media.
Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha
lo que te dicen, reconoce que pueden tener razón,
no niegues lo innegable y expón tu punto de vista.
Puede parecer que estás bajándote los
pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma
de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no
reaccionas de la forma que esperan es fácil que
se desinflen tras insistir un poco en lo mismo.
Esto es lo que David Burns llama la "técnica
desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede
tener) razón en lo que nos dice, pero piensas
de otra manera que le expones inmediatamente. Así,
le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje
pero que no estás dispuesto a renunciar a tus
derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser
su esclavo.
CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIÓN
NEGATIVA
¿Y si "realmente" has hecho algo mal?
¿Si has vulnerado los derechos de otra persona
(sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente
será que nos hemos pasado al otro bando) y ellos
se dan cuenta o son las víctimas? ¡Menuda
te espera!
Ellos no asumen los errores: los proyectan en los demás.
Si además encuentran que el otro ha cometido
un fallo, les pones en su situación favorita:
criticar, criticar y criticar. ¿Qué hacer
cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca harían.
Reconoce el error e incluso critícate a ti mismo.
"¡Qué increíble error por mi
parte!" Al mismo tiempo, tendrás que hacerle
ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te
hayan ganado la etapa en la misma línea de meta
o seas el que menos vende en la tienda.
BUSCAR EL ÁREA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIÓN
NEGATIVA
Al igual que no debes tener reparos en reconocer que
te confundes un montón de veces a la semana,
tampoco debes tenerlo para explorar más profundamente
el conflicto con esa persona. Así, cuando te
critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo
"vamos a ver qué es lo que no te gusta de
mi comportamiento", mientras sigues asumiendo que
el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.
Ante la agresión activa
Cuando una persona emplea la agresión activa
es porque se ve tan indefensa que no puede salir de
otra forma (el toro en la plaza) o porque es tan evidente
que no tiene razón en su demanda que nadie le
haría caso de otra forma.
La agresión activa puede ser psíquica
(chantaje emocional, acoso) o física (violencia).
Las estrategias de afrontamiento pasan por capear el
chaparrón de una forma asertiva (si no eres capaz
de romper la relación).
De entre los tres tipos de comportamiento no asertivos,
el agresivo puro es el más peligroso por el evidente
riesgo de daño físico. Son personas que
constantemente amenazan con la agresión, el abandono,
o incluso hacerse daño a ellos mismos si no se
hace lo que quieren.
a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS
· Si sufres agresiones físicas denúncialo
ante la autoridad competente. Aunque no sirva para nada
le haces ver que no te vas a quedar con los brazos cruzados.
Es posible que después repita las agresiones.
Tendrás que repetir la denuncia y dormir con
un ojo abierto, pero total... ya lo haces ahora.
· Ante las amenazas, emplea técnicas
asertivas. La mejor, el banco de niebla. También
son útiles, según momento, la interrogación
negativa y la auto-revelación.
· Si tienes mucha confianza en ti mismo puedes
probar a responderles de forma verbalmente agresiva
(¡sólo en una o dos ocasiones!). La mayoría
de las veces son sujetos que se crecen porque la otra
parte no se defiende. Pero tienes que tener la absoluta
seguridad de que puedes controlar la situación,
porque las agresiones pueden incrementarse en un principio,
o hacerte aparecer como el atacante.
b) TU COMUNICACIÓN
· No llevarles la contraria directamente, ni
criticarles. Son muy útiles la aserción
negativa y la interrogación negativa. Si es un
cliente o alguien con quien no vas a tener demasiada
relación posterior aguanta el chaparrón
empleando el banco de niebla y deja que se marche. Si
en vez de ser asertivo te callas, asumirán que
han ganado.
· No les digas lo que tienen que hacer. Son
tan inseguros que cualquier comentario sobre su comportamiento
lo van a percibir como una crítica y se van a
poner en el disparadero. Escúchales y deja que
asuman las consecuencias de sus acciones.
c) TU POSTURA PERSONAL
· Analiza sus comentarios. ¿Son ciertos
o no? Lo más probable es que sean mentiras, o
partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y
si son ciertos, ¿hay que ponerse así para
resolverlo? A veces, es útil pensar que Son tan
irracionales que sólo saben conseguir lo que
se proponen a base de gritar, insultar, amenazar o pegar
y lo más probable es que sólo sepan decir
tonterías con apariencia lógica.
· Si tienes una relación rompible con
ellos, no te cortes: Corta. No van a cambiar. Bueno,
tal vez sí: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera
la posibilidad, no vaya a ser que te hayas equivocado.
· Ten resignación cristiana: Si no rompiste
con ellos en su momento, no dudes que vas a tener el
infierno en vida. Disfruta lo que puedas con quien puedas,
y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los
derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a
llevar acumulada en tus años de existencia.
· Como te va a matar a palos o a disgustos,
ten preparada una especie de carta, cinta de vídeo
o testamento en el que se detalle por qué te
marchas antes de tiempo. Recuerda que la última
voluntad de una persona va a ser creíble para
todo el mundo. Somételes al mayor de los ridículos
cuando ya no puedan hacerte nada.
Ante la agresión pasiva
La agresión pasiva es una modalidad sibilina
y a veces casi imperceptible de manipulación.
Son personas que no se atreven a atacar de una forma
directa, y entonces recurren a los subterfugios.
Agresión pasiva se asocia a manipulación
y chantaje emocional, y muchas veces también
a violencia, pero en el otro sentido. A veces, las conductas
violentas son una respuesta "habitual" ante
situaciones sostenidas de agresión pasiva.
El afrontamiento pasa por ser asertivos (si no puedes
romper, naturalmente).
La agresión pasiva se produce sin violencia
visible, pero muchas veces es tanto o más dañina
que la activa. Y más si pensamos que muchas veces
ambas van combinadas. ¿Qué hacer? Básicamente
se trata de ser asertivos y resistir la tensión
en forma de chantaje emocional que te van a producir.
a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS:
· Emplea las técnicas asertivas, según
sea la forma de actuar de la parte manipuladora. Si
es agresiva, las defensivas y si pasiva, las de buena
fe.
· No te des por aludido si no hay una amenaza
directa. Es la mejor forma de que se vean obligados
a plantear una petición también directa.
b) TU COMUNICACIÓN
· Cuando empleen frases como "tú
mismo", "como quieras" u otras que realmente
tienen la intención de que hagas lo que ellos
quieren, hazles caso. Interprétalas literalmente
y haz lo que tú quieres.
· Atiéndeles cuando se comportan de una
forma civilizada, deshazte en elogios cuando sean capaces
de negociar para llegar a un compromiso viable que beneficie
a las dos partes...
· Aprovecha las raras ocasiones en que parecen
normales y comprensivos para contarles historias sobre
individuos que conoces (reales o imaginarios) de las
que se pueda extraer una moraleja sobre vuestra relación.
Puede que se den cuenta de que se están pasando,
aunque más tarde lo utilicen como argumento para
atacarte.
· Cuidado con las contracríticas: Es
mejor que trates el tema de una forma aversiva, que
contraatacar, ya que pueden desmoralizarse (ojo, que
pueden amenazar hasta con suicidarse) o que cambiar
el tema y crecerse. Debes estar preparado para las dos
cosas, y saber que si se suicidan no ha sido culpa tuya
y lo otro... bueno, pues una más.
c) TU POSTURA PERSONAL
· Reza para que no les dé por denunciarte
por malos tratos físicos, psíquicos o
de pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir
dinero. De todo lo que puedas, guarda los justificantes
(hasta de la ORA del coche), que nunca sabes qué
defensa vas a tener que emplear.
· Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino
para ti. Si eres asertivo, es milagrosamente posible
que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas aquellas
críticas que escupan por la boca.
· Si no quieren hablar contigo, no te preocupes.
En lo que no hablan no critican ni proyectan nada.
· No te creas lo que dicen. Aunque parece creíble,
cometen con mucha frecuencia el error de tomar una parte
por el todo, y lo aprovechan en su propio beneficio.
Es casi imposible que seas tan mala persona como te
quieren hacer creer.
· Si tienes una relación rompible con
ellos, no te cortes: Corta. Es poco probable que cambien
a mejor. Te van a poner verde, te harán aparecer
como el malo de la película y si tienes vínculos
contractuales con ellos te sacarán hasta la última
peseta, pero vale más pobre que amargado de por
vida. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad,
no vaya a ser que te hayas equivocado. Y prepara las
espaldas, porque van a convencer hasta a tu madre de
que has sido un miserable aprovechado.
· Disfruta lo que puedas con quien puedas, y
no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los
derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a
llevar acumulada en tus años de existencia.
· Como te va a matar a palos o a disgustos,
ten preparada una especie de carta, cinta de vídeo
o testamento en el que se detalle por qué te
marchas antes de tiempo. Recuerda que la última
voluntad de una persona va a ser creíble para
todo el mundo. Somételes al mayor de los ridículos
cuando ya no puedan hacerte nada.
ACOSO
MORAL, MANIPULACION PERVERSA: COMO DEFENDERSE 
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